Backfieber

Hey ihr Lieben!:)
Heute geht es mir schon wesentlich besser. Es ist oft so,dass ich krasse stimmungsschwankungen habe,was ziemlich nerven kann. Umso mehr koste ich die Momente aus, in denen es mir wieder gut geht:)
Es war aber auch traumhaftes wetter heute! Das musste für einen kleinen Spaziergang genutzt werden. Bei uns gibt es so Schöne Wege, die ich schon so oft gelaufen oder gejoggt bin und immer wieder bin ich hin und weg von der Natur. Gerade jetzt,wo sich alles bunt färbt, der Wind einem um die Nase weht, die Sonne durch die Bäume scheint...ich kann mich gar nicht oft genug satt sehen. Von manchen Spaziergängen komme ich mit ewig vielen Fotos zurück, weil ich das was ich sehe, so gerne festhalten möchte. Ich weiß nicht warum ich so ein Naturfan bin:) Deshalb möchte ich auch unbedingt mal nach Kanada oder Neuseeland, weil die Landschaft einfach atemberaubend ist.

Bevor ich den Spaziergang gemacht habe, hab ich mir gedacht :"ich könnte doch mal cookies backen!" Meine Mum gab mir nämlich den Auftrag, für morgen zu kochen. Kürbissuppe soll es sein. Sie liest immer so hefte, "mein schönes land" oder so ähnlich und wie soe sonst alle heißen. Und da hab ich ein Schokocookie-Rezept entdeckt und es gleich mal ausprobiert. Ich war schon eher skeptisch, weil der Teig echt eine zähe pampe war:D Trotzdem schob ich die Teile in den Ofen und 15 Minuten später hatte ich warme, supergut duftende Cookies auf dem Blech. Die ganze Küche roch extrem schokoladig. Und weil ich Weihnachtslieder laufen ließ, fühlte es sich schon fast so an wie Weihnachten :D Ja,haltet mich für verrückt im September schon Weihnachtslieder zu hören. Aber ich freue mich einfach so extrem darauf! Nicht wegen den Geschenken,sondern im allgemeinen. Ich liebe Weihnachten einfach,mit allem drum und dran! Ich nehme mir für dieses Jahr auch vor, gaaaanz viele Plätzchen zu backen. Meine Favoriten sind nach wie vor Vanilekipferle. Ein Traum*-* Und Zimtsterne sind auch soooo gut*-* Und Nussecken und und und:D
Okay wieder back to the cookies:) Auch wenn meine Diät es eigentlich nicht erlaubt, habe ich mir ein kleines Stück abgebrochen und probiert. Ich meine,ich will ja wissen,wie meine eigenen cookies schmecken! Und alle haben sie für gut befunden:) fteut mich umso mehr. Ich muss sagen, das Back und Kochfieber wurde dank meiner Diät ausgelöst, weil ich gezwungen bin,selber für micj zu kochen. Es macht mir aber echt Spaß :)

So,hier beende ich diesen positiven Post und wünsche euch noch einen schönen abend :)
Eure Ann <3

 

Hier die Cookies:)

Leere....

Hey ihr lieben.
Tut mir leid das kein Post kommt,ich krieg im Moment einfach nix zusammen. Ich fange jedes mal an zu schreiben nur um nach ein paar Zeilen alles zu löschen. Ich hab so viele Gedanken im Kopf, die sich endlos drehen und gleichzeitig weiß ich nicht wie ich mich ausdrücken soll. Mir geht es zur Zeit auch nicht so gut, ich ziehe mich wieder öfter zurück und bleibe in diesem Tief aus Traurigkeit stecken, wo ich mich nur mit Mühe wieder rausziehen kann. Ich würde so gerne mit jemandem reden, mal mein Herz komplett ausschütten. Ich will das mich jemand versteht. Aber wer versteht schon die verrückten Gedanken und Gefühle einer Esssgestörten? Und man kann das nicht mal jemanden übel nehmen. Wenn ich das selber nicht hätte würde ich es auch nicht verstehen. Und jetzt will ich nicht weiter rumjammern. Es gibt schließlich leute denen es noch schlechter geht wie mir.
Einen schönen abend euch.:)

Eure ann <3

Beschwerden durch die Bulimie part 1

Guten Morgen meine lieben!:)
Bevor ich zum Arbeitsamt muss,will ich noch einen Post über die körperlichen Beschwerden machen,die bei mir durch die Bulimie entstanden sind,von den psychischen ganz zu schweigen. Am Anfang war da natürlich noch fast nichts. Begonnen hat es eher mit kleineren Sachen, wie z.B. dem geschwollenem Gesicht danach, meine Mundwinkel waren oft eingerissen. Auch hatte ich immer kleine geplatzte Äderchen im Gesicht, Hauptsächlich im Bereich der Augen. Auch im Auge sind mir hin und wieder Adern geplatzt. Einmal war es so schlimm, dass mein komplettes Auge rot war! Das sah echt übel aus, es war mein Glück das da Ferien waren. Allein schon die Fragen meiner Family,was da passiert war,haben mir gereicht. Ich sagte einfach, dass ich mir beim niesen die Nase zugehalten hätte. Sie habens mir abgekauft. Das ist mir zum Glück nicht mehr passiert. Mein Hals hat auch häufig gebrannt und die Haut an meinen Händen war so gut wie immer trocken. Ebenfalls im Gesicht war meine Haut immer trocken und getötet und hat teilweise höllisch gebrannt. Nach einiger Zeit kam dann hinzu,dass mein Magen weh getan hat,wenn ich etwas gegessen habe.Es fühlte sich an,als habe ich Steine im Magen gehabt,war einfach sehr unangenehm. Ebenfalls erst später kamen die Kopfschmerzen beim oder nach dem Erbrechen. Als ich einmal abends vor dem schlafen nochmal über dem Klo hing,hatte ich am Morgen darauf so starke Kopfschmerzen, dass es genauso gut ein Kater hätte gewesen sein können. Nasenbluten blieb auch nicht aus. Beim erbrechen hatte ich es ab und zu, aber oft auch im Alltag. Musste also immer schauen, dass ich Taschentücher dabei hatte. Irgendwann hatte ich es dann in Verbindung mit so einem komischen Druck im Kopf, keine Ahnung wie  ich das beschreiben soll und das war so ein Moment, wo icj das erste mal richtig Angst hatte. Des weiteren war ich immer müde,schlapp,hatte teilweise keine Lust auf irgendwas und wollte am liebsten schlafen. Auch Schwindel trat vor allem immer wieder nach Brechattacken auf, genauso wie zittern. In meiner schlimmsten Phase blieben meine Tage fast komplett aus und kamen extrem verspätet. Meine Verdauung hatte scheinbar auch keinen Bock mehr und ich wurde oft damit bestraft, dass ich nicht aufs Klo konnte (sry für die unschönen Details aber an der Bulimie gibt es leider nix zu beschönigen). Und von meinen Zähnen möchte ich gar nicht erst anfangen! Ich hab sie mir mit dem ganzen scheiß wohl lebenslänglich versaut. Schmerzempfindlich waren sie vorher schon etwas,aber im Laufe der Bulimie hat das noch mehr zugenommen. U.a. habe ich jetzt einen extrem dünnen Zahnschmelz durch die Magensäure. Auch unter dem Zahnschmelz hatte ich mal zwei Löcher. Bei einem war es so schlimm,dass ich 4 Spritzen bekommen habe und meine Zahnärztin mit 4 verschiedenen Bohrern meinen Zahn bearbeiten musste. Gespürt hab ich zwar nix aber das war schon trotzdem krass. Allein schon deswegen hätte ich es lassen sollen.

Im Moment fällt mir soweit nichts mehr ein ich glaube ich habe alles aufgezählt. Wenn ich so darüber nachdenke frage ich mich,wieso man all das in Kauf nimmt. Man macht sich so sehr kaputt damit und das,was ich da gemacht habe,war einfach nur selbstmord auf Raten! Momentan habe ich es schon seit 2 Wochen und 3 Tagen nicht mehr gemacht und ich hoffe das bleibt so. Ich will da nicht mehr zurück, das ist alles so belastend. Und die Bulimie löst keine Probleme! Als ich endlich mal ehrlich zu mir war und mir eingestanden habe, dass ich durch das fressen&kotzen keine Probleme löse,sondern es mir nur kurzzeitig besser ging danach, wusste ich dass sich etwas ändern muss.Aber es ist oft einfach so viel leichter, sich dem Druck zu beugen als standzuhalten. Und ja, es TUT WEH sich mit seinen Problemen zu beschäftigen, den Schmerz zu spüren der einen fast umbringt, dieses riesige schwarze Loch im inneren zu spüren, dass einen auffrisst und man sich einfach nur leer fühlt. Aber die Bulimie macht das nicht besser. Sie legt einen Schleier darüber, betäubt es kurzzeitig. Dabei ist es sie,die einem NOCH MEHR probleme und noch mehr schmerzen zufügt.
In diesem Sinne, bleibt stark und lasst euch nicht unterkriegen, auch wenn es nicht immer leicht ist.
Ich wünsche euch soweit einen tollen tag (okay,es regnet und es ist kalt-.-)
Ich mach mich jez fertig und dann ab zum Arbeitsamt >. <
alles liebe,
Eure Ann <3

6.post die erste

Guten morgen meine lieben!:)
Komme grad vom einkaufen.Hab mich erstmal mit allen möglichen Lebensmitteln für  eine weitere Woche meiner Diät eingedeckt. Bin nach wie vor guter Dinge. Sogar meiner Schwester hat das essen,welchs ich mir gestern zubereitet hab,geschmeckt - bei ihr heißt das auf jeden fall was:D so nun werde ich euch wieder mit meinem spektakulären alltag der vergangenen Woche bereichern:D
mich packte letzte woche regelrecht der kaufrausch. Ich habe mir auf einen Haufen  5 Bücher bestellt, die - wie soll es auch anders sein - von essstötungen handeln. Eins wollte ich schon seit zwei jahren haben, hab es mir aber irgendwie nie gekauft. Es ist das Buch von Christian Frommert "Dann iss halt was!" Als ich über ihn mal eine Reportage entdeckt hab war ich schockiert und auf eine komische weise fasziniert von dem Mann. Vielleicht ,weil es eben kein Mädchen war, sondern ein erwachsener 43-jähriger Mann, der noch in die Magersucht gerutscht war. Ich lese es gerade, und trotz seiner alles anderen als lustigen Situation, hat er einen echt tollen schreibstil, an der ein oder anderen stelle muss man echt schmunzeln. Ein anderes Buch welches ich mir noch bestellt habe, handelt von ADS, dem Aufmerksamkeits-Defizit-Syndrom. Ihr fragt euch wieso ich mir so ein Buch bestelle? Nun ja ganz einfach : weil ich selbst  ADS-ler bin. Nicht zu verwechseln  mit ADHS, der Hyperaktivität. Ich bin das genaue Gegenteil davon, also Hypoaktiv. In einem anderen Post werde ich mal genauer darauf eingehen, wie das so ist mit dem ADS und was alles dazugehört. Loswerden möchte ich aber dennoch was. Über  Hyperaktivität gibt es unzählige Beiträge in Foren, Websites, Reportagen, Bücher. Über Hypoaktivität  eher weniger. Ich musstr erstmal ein Weilchen suchen und verschiedene suchbegriffe ausprobieren,bis ich im wolrd wide web darüber etwas fand. Manchmal glaube ich, dass viele gar nicht wissen, dass es das ADS auch noch gibt. Bei den "Zappelphillipen" kann man das eher erkennen,das es vielleicht ADHS sein könnte.
Aber beim Gegenteil denken viele, dass man eben einfach schüchtern ist, oder schon immer die stille war, die zurückhaltende, die die wenig sagt und länger braucht um "aufzutauen". Hätte ich damals,in der ersten Klasse nicht so einen aufmerksamen Lehrer gehabt, hätten wir es wohl erst viel viel später erkannt. So viel dazu. Bin auf jeden Fall gespannt auf das Buch.

U.a. habe ich letzte Woche das Geburtstagsgeschenk für meine Schwester bestellt. Am 4.Oktober steigt dann eine kleine Party;) Daher sie ein absoluter Eulenfan ist, haben meine große  Schwester Mary und ich ihr ein "Eulenüberlebenspaket" zusammengestellt: ein Eulenkuchen,Eulenkissen,Eulentasche, Eulenohrringe,Eulenhandytasche. Und natürlich gaaaanz viel Eulendekooo:D Da muss sie sich einfach freuen.

So und jetzt euch einen schönen tag und lasst euch nicht unterkriegen.
eure Ann <3

hello again! :)

Hey meine Lieben :)
Sorry das ich mich so lange nicht gemeldet habe. Aber ich war viel beschäftigt, u.a. mit arbeiten und an den Wochenenden war ich mal wieder feiern.
Mir hängt die lange Nacht von Samstag auf Sonntag immer noch ein bisschen nach :D
Schlaf fand ich mit meiner Freundin nämlich erst um fünf Uhr morgens, und in der Nacht darauf konnte ich die ganze Zeit nicht schlafen. 1. gingen mir wieder unheimlich viele Dinge im Kopf rum, die mich erstmal bis ein Uhr wach hielten. Und weil ich darauf keine Lust hatte, steckte ich die restliche Nacht meine Nase in ein neues Buch, welches ich mir erst bestellt hatte. Schlief gegen halb sieben dann ein und wachte erst um 13 Uhr auf ._.

Ich hab auch eine sehr gute Nachricht, und ich bin dabei auch echt stolz auf mich. Seit letzten Montag mache ich eine Diät, die Dukan-Diät. Dazu gibt es ein Buch + Kochbuch. Das gute an der Diät ist, man darf von allen erlaubten Lebensmitteln so viel Essen wie man möchte und wann man möchte. Das gute daran ist, dass man dennoch abnimmt. Ein Ziel, welches ich schon so lange habe und ich schaffe es endlich, mir NICHT den Finger in den Hals zu stecken, nur weil ich mal wieder über die Stränge geschlagen habe! Das ist ein rießen Erfolg für mich! Seit über eine Woche kein Erbrechen mehr.
Trotzdem habe ich nach wie vor meine Fressphasen. Vor der Diät fühlte ich mich dann jedes Mal saumäßig mies und weiß der Geier was sonst noch, ich glaube, jeder der in dieser Essstörung steckt, weiß das. Daher ich aber jetzt weiß, dass ich von allen erlaubten Lebensmitteln zu jeder Tages - und Nachtzeit soviel essen darf, wie ich möchte, sind diese Essanfälle quasi nicht mehr so schlimm. Klar, unwohl fühle ich mich trotzdem, wenn ich merke, wie voll mein Bauch danach ist. Aber ich nehme davon nicht zu.
Die Diät besteht aus 4 Phasen. In der 1 Phase isst man ausschließlich Proteine. Im Kochbuch sind aber echt viele Rezepte dazu!
Phase 2 besteht aus Proteinen + Gemüse. In dieser Phase befinde ich mich gerade. Und daher ich ein absoluter Gemüsefan bin, halte ich die auch relativ gut durch.
In Phase 3 kommen dann auch wieder Obstsorten, und v.a. Kohlenhydrate usw. dazu. Also alles, was man vorher noch nicht essen durfte.
Und Phase 4 ist dann quasi die Lebenslängliche Phase. Hier gilt es, 1 Tag in der Woche einen Proteintag einzulegen, ansonsten kann man wie gewohnt alles essen was man möchte.

Das mal kurz zu den verschiedenen Phasen. Wer sich genauer informieren möchte, kann es ja mal googeln.
Allerdings - vor Phase 3 habe ich Angst. Was ist, wenn ich dann wieder nicht aufhören kann zu Essen? Daher ich jetzt noch relativ eingeschränkt bin, was das betrifft, ist es leicht, zu verzichten.
Aber wenn nach und nach alles wieder dazu kommt....ich hab echt Angst dass ich mich dann wieder nicht beherrschen kann. Dass dann die Essanfälle wieder ausarten und wieder das typische "jetzt ist es eh schon egal"- Denken kommt. Und alles wieder von vorne anfängt. Und ich wieder bei 0 anfange...Ich hab nämlich Angst, dass die Bulimie im Moment einfach nur schlummert und nur darauf wartet, bis ich wieder schwach werde. Dass sie mich jetzt in Sicherheit wiegt und im unerwartensten Moment wieder zuschlägt. Ich habe mal ein Buch über eine Bulimiekerin gelesen, bei der es genauso war. Sie hatte dann so eine Phase, wo sie total gesund gelebt hat, auf alles geachtet hat, komplett auf Bio umgestellt hat. Nur um, ich glaube ein halbes Jahr später, wieder von vorne anzufangen. Auch sie dachte : "ja, ich hab sie überstanden!"
Ich hoffe einfach das es bei mir nicht so ist, sondern ich das alles echt hinter mir lassen kann. Das ich keine normale Einstellung zum Essen hab, das ist mir bewusst. Dass ich viel zu viel über alles nachdenke, das Essen nach wie vor eine viel zu wichtige Rolle in meinem Leben spielt.
Ganz werde ich das wohl nicht los.....
Und weils so schön ist, werde ich jetzt wohl schlafen gehen. Ich bin echt hundemüde.
Ich wünsch euch noch nen schönen Abend und eine gute Nacht! :)
eure Ann <3

what a weekend!

 Hey ihr lieben!
Puh, war das ein durchzechtes Wochenende :D
Seit langem war ich mit meiner besten Freundin mal wieder ordentlich feiern. Meine 2 Jahre jüngere Schwester und unsere Cousine kamen auch noch mit auf die Kirwa. Zuerst hatten wir eigentlich vor, uns zuhause einen gemütlichen Abend zu machen und deckten uns dementsprechend mit 2 sixern Beck's ein. Im Laufe des Abends kam uns dann die Idee, doch noch weg zu gehen. Daher ich allerdings nicht mehr fahren konnte, mussten wir uns ein Taxi rufen, das uns erstmal eine halbe Stunde warten lies. Als wir endlich losfuhren fing es auch noch ziemlich stark zu schütten an. Yey, die Lust konnte nur steigen! Aber nichtsdestotrotz wurde es ein guter Abend. Es war ja immerhin ein großes Zelt vorhanden, wo es Gott sei Dank auch warm war. Draußen wirds nämlich echt ungemütlich langsam --->Herbst. Die Band jedenfalls spielte super Musik, auf den Tischen wurde getanzt, ich traf ehemalige Klassenkameraden von mir, mit denen ich mich auch gut unterhalten habe - dank des Alkohols war ich auch extrem gesprächig *grins* Mich haben sogar alle erkannt, obwohl ich eine mehr oder weniger starke Veränderung gemacht habe : meine vorher fast hüftlangen Haare sind mitlerweile nur noch Schulterlang und blauschwarz gefärbt. Dann hatte ich noch eine schwarze Mütze dazu auf, die ich leider auf der Kirwa verloren habe. Ich mag meinen neuen Style. Jetzt passt es auch endlich dazu, dass ich meine Augen stärker schminke und ich kann endlich dunkle Lippenstifte tragen *-* Vorher, zu meinen dunkelblonden Haaren, sah die Mütze als auch das Makeup einfach nicht so gut aus. Ich glaub, ich hab meinen Style gefunden :) Nun ja, zurück zum Abend! Mich wunderte, dass mich 1 Maß + 2 Weizen total weggebeamt haben O.o Ich war wirklich an meiner Grenze. Eigentlich wollten wir auch noch in die Bar, aber Gott sei Dank hat uns die Security einen Strich durch die Rechnung gemacht ;D Ich war nämlich außerdem zu Faul, meinen Ausweis rauszukramen *pfeif* Alles in Allem war ich froh, dass wir doch noch gefahren waren. Als wir uns dann morgens um halb 4 10000 mal von allen verabschiedet hatten, ließen wir uns vom Taxi wieder nach Hause bringen und schafften es um halb fünf, nach einem ausgiebigen Essen endlich ins Bett. Die Quittung bekam ich heute morgen: ich hatte noch Restalkohol und sogar ein bisschen Kopfweh.
Und jetzt sitze ich hier und schreibe einen weiteren Post, bin am überlegen ob ich heute abend nochmal weggehe. Mal schauen. Ich wollte euch daran teilhaben lassen, wie chaotisch ich mein Wochenende verbracht habe :D Mich nervt nur dieses kleine Tief, dass ich grad hab. Ich meine kennt ihr das? Irgendwie ist man total traurig, will weinen aber es geht einfach nicht, egal was für depri-songs man hört. Wenn dann noch Erinnerungen hochkommen, die einen wehmütig machen...geile Kombination! Da könnte man sofort wieder trinken....Als wir heute morgen nach Hause kamen, hatte ich in meinem nicht mehr ganz normalen Zustand auch so ein Tief...und konnte nicht anders als das verkackte Küchenmesser zu nehmen und mich am Arm zu schneiden. Gott sei dank nicht tief, es sieht den Kratzern von Katzen zum Glück sehr ähnlich. War halt meine Fluffy mal wieder schuld, die beißt eh so gerne :D Muss euch mal ein Bild von meinem kleinen Flauschi zeigen *-* Nun ja. Ich versuche jetzt dieses behämmerte Gefühl los zu werden, den Abend noch zu genießen, weil das Wetter eigentlich echt noch schön ist. Gut es scheint keine Sonne, aber ich habe ja schon mal erwähnt, dass ich den Herbst LIIIIIEEEEBEEEEEE <3 In diesem Sinne, haut rein und habt noch einen schönen Abend. passt auf euch auf.
Ann <3

kurze Meldung:)

Guten Abend ihr Lieben!:)
Es folgt nochmal ein kurzer Post von mir,weil ich das grad irgendwie losweden muss . Ich glaube,viele die eine Essstörung haben kennen es: man mag sich selbst nicht besonders, kann sogar sagen dass man sich hasst. Bei mir ist das leider nicht anders. Es gibt Phasen, da wünsche ich mir,dass ich nicht ich bin. Teilweise werde ich richtig aggressiv, auch gegen mich selbst. Es hat auch ein bisschen gedauert, bis ich einen weg für mich gefunden habe, etwas besser damit umzugehen. Mir tut es in solchen Momenten oft gut, sport zu machen. Da kann ich die ganzen Aggressionen anders auslassen. Was mir auch hilft,ist spazieren zu gehen, oder ich schnappe mir mein Tagebuch und schreibe mir alles von der Seele.Das ist oft sehr befreiend und wenn ich es mir dann nochmal durchlese,fühle ich mich irgendwie befreit davon. Ich weiß, dass das vielleicht nicht jedem hilft, aber ich möchte gerne meine Erfahrungen teilen. & wenn ich jmd damit helfen kann,dann freut es mich umso mehr:)

in diesem sinne,einen schönen Abend euch:)
Ann <3

Post Number 2

Guten Morgen meine Lieben!  :)
Ich melde mich gleich zu Beginn des Tages wieder. Mich hat das Blog-Fieber gepackt;D
Ich möchte euch außerdem von etwas erzählen, was eigentlich fast meinen kompletten Alltag bestimmt, mein Denken und mein Handeln. Außerdem muss ich das mal los werden. Es ist so viel einfacher, im Netz über sowas zu reden, als im real life auf Menschen zu zu gehen und sich jemanden anzuvertrauen, ganz gleich wer das ist. Ich bin schon immer kein Mensch der großen Worte gewesen. Geschweige denn mit viel Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein gesegnet.


Also gut, wo fange ich an?


...angefangen hat das ganze eigentlich im Januar 2011 - da war ich gerade mal 13. Es war kurz nach Silvester gewesen, meine Tante und meine Schwester kamen zu dem Zeitpunkt aus Brüssel zurück (meinte Tante wohnt dort, und meine Schwester war sie besuchen). Ich sehe es noch Bildlich vor mir, als wäre es erst gestern gewesen. Die beiden kamen mit ihren Koffern und allem möglichen anderen Taschen bepackt ins Haus. Nachdem sie alles abgestellt hatten, wurden sie erstmal von uns allen begrüßt, es wurde gefragt wie die Fahrt war und so weiter. Sie setzten sich hin, ich stand genau gegenüber an unserem Ofen und wärmte mich. Der Blick meiner Schwester musste wohl direkt auf meinen Bauch gefallen sein, denn das erste was sie dann sagte war : "Mensch, du hast ja wirklich ein bissel zugenommen!" Ich schaute sie völlig entgeistert an, schlang meine Arme um meinen Bauch und wäre am liebsten im Boden versunken. "Ich bin fett geworden!", schoss es mir durch den Kopf. Ich schämte mich in dem Moment total. Ich war das nicht gewohnt, das man es mir ansah, dass ich zugenommen hatte. Ich war so ein Kind, das eigentlich immer alles essen konnte, egal wann und egal wie viel, ich nahm so gut wie nichts zu. Anscheinend hatte sich das aber langsam geändert.
Ich weiß, dass sie diesen Satz weder böse noch sonst irgendwas gemeint hatte, und ich mache sie auch für nichts verantwortlich. Aber dieser eine Satz reichte aus, dass sich mein Leben ab diesem Zeitpunkt um eins drehte: Abnehmen.
Es war sozusagen der Startschuss.
Ich wusste, dass ich auf keinen Fall so herumlaufen wollte, dass man sah, dass ich zugenommen hatte. Also nahm ich ab. Wobei ich mit 55 Kilo keinesfalls fett war, nahm ich 6 Kilo ab. Keine Angst, ich habe nicht von heute auf morgen alle Mahlzeiten reduziert oder sonst was, nein, ich hatte 3-4 Monate dafür gebraucht. Im Sommer jedenfalls fühlte ich mich dann wohl mit meinem Gewicht, nahm zwischenzeitlich auch mal 2 Kilo zu und hielt es allerdings sehr lange. Doch dass sich mein Denken in der Zwischenzeit auch veränderte, nahm ich damals nicht wahr. Zumindest kam es mir keinesfalls krank vor. War es aber: das schlechte Gewissen kam immer öfter, ich schloss Wetten mit mir selber ab, wie lange ich es schaffte, auf Süßigkeiten zu verzichten, ich versuchte nicht über eine von mir festgelegte Gewichtsgrenze zu kommen, ich versuchte so oft wie möglich Mahlzeiten auszulassen usw, usw. Wenn ich heute darüber nachdenke weiß ich, wie bescheuert das eigentlich war. Ab August 2012 passierte dann genau das, wovor ich mich so lange gefürchtet hatte: ich nahm zu. Mehr als mir lieb war. All meine Disziplin schien verschwunden zu sein, denn ich konnte mich nicht mehr beherrschen. Im Dezember des gleichen Jahres fühlte ich mich so unwohl wie nie zuvor. Als Weihnachten dann vorbei war, wusste ich, dass sich etwas verändern musste. Also beschloss ich zu hungern. Anfangs wurde mir durch Heißhungerattacken immer wieder ein Strich durch die Rechnung gemacht, aber ich fand meine Methode, dass ich sie unterdrücken konnte. Das Hungern klappte gut, leider wuchs auch meine Angst vor dem Essen immer mehr.
Ich frage mich immer wieder, wie man vor etwas so natürlichem, überlebensnotwendigem wie Essen bloß Panik haben kann. Ich meine...was stimmt in meinem Gehirn nicht?
Nun ja, durch diese Angst vor dem Essen fiel es mir nicht sonderlich schwer, zu verzichten. Auch meine Stimmung war ziemlich stark von meinem Gewicht abhänig bzw. von dem was ich aß. Im April 2013 machte ich dann das erste mal Bekanntschaft mit der hinterhältigen Bulimie. Was harmlos mit einmal nach dem Essen den Finger in den Hals stecken anfing, wurde mit der Zeit immer schlimmer. Anfangs dachte ich mir noch: "Ich kann ja jederzeit damit aufhören, ich werd schon nicht da reinrutschen!" Das ich aber bereits drin steckte, war mir nicht klar. Hätte ich damals gewusst, dass mich die Bulimie nicht mehr loslassen würde, hätte ich alles getan um das erste Mal zu verhindern. Seit dem ersten Mal übergeben bis heute wiederholten sich folgende Phasen immer und immer wieder: hungern, fressen, kotzen. Wenn ich Glück habe, habe ich zwischendurch mal wieder Phasen, wo ich einigermaßen normal essen kann und mich nicht erbrechen muss. Ich versuche momentan, diese Phasen so gut es geht zu verhindern. Was mir nicht immer gelingt. Aber ich arbeite daran. Einen Weg zu finden, damit umzugehen.
So. Das soweit dazu. Ich hoffe das dieser Post nicht zu lang war oder ich euch mit meinen Worten gelangweilt habe. Ich zwinge niemanden, sich das durchzulesen. Ich möchte einfach nur meine Gedanken, Gefühle loswerden.


In diesem Sinne, wünsche ich euch trotzdem einen schönen Tag! Scheint bei euch auch die Sonne? Ich finde, man merkt schon jetzt, dass es so langsam aber sicher Herbst wird. Ich liebe den Herbst! Es ist meine absolute Lieblingsjahreszeit. Und heute morgen hat man irgendwie schon das Herbstfeeling: Es ist kalt, ein paar Blätter liegen schon am Boden und es riecht einfach schon so nach Herbst, kombiniert mit der strahlenden Sonne - herrlich!


eure Ann <3

Hello ! :)

Das ist mein erster Post hier auf Blogger. Dementsprechend ist er relativ...unspektakulär^^
Ich hab schon lange mal überlegt, einen Blog aufzumachen, und es heute endlich gemacht. Ich werd hier einfach posten, was mir gerade in den Sinn kommt, aus meinem Leben oder was mich beschäftigt. Ich will so oft wie möglich hier schreiben, mindestens aber 1x in der Woche. Was gibt es sonst noch zu sagen...für's erste nicht so viel. Vielleicht werd ich noch ein bisschen an meinem Blogdesign basteln...alle Leser sind natürlich herzlich willkommen :)
Bin mal gespannt, was aus diesem Blog hier wird.


Schönen Abend euch noch :)
eure Ann